"У"никальная ирония

Наступили тяжёлые времена. Народ лишается работы. Причём на улице оказываются не дворники – они и так сутками на улице, не депутаты и не водители депутатов. Увольнения коснулись прежде всего самого многочисленного отряда наёмных работников – менеджеров среднего звена. Эти образованные, умные, красивые и гордые люди находятся сейчас в ужасном положении. Из краеугольного камня мирового бизнеса они превратились в пыль. Их жизнь потеряла смысл. Их не ждут ровно в десять в офисе. Им не надо до шести вечера сидеть за компьютером с пятью перерывами на чай-кофе, обсуждая ужасные пробки. Не надо по пятницам пить пиво, а по субботам вискарь. У них не будет уже никогда весёлых и хмельных корпоративов. Остался в прошлом отдых в Турции. Исчез халявный Интернет вместе с «Одноклассниками.ру». Закончились офисные дни рождения с тортами, цветами и шампанским. Нет больше ежедневного обзвона клиентов, на чём, кстати, и держалась вся российская экономика. По ночам на бывших менеджеров среднего звена накатывает ностальгия по деловым, но сытным встречам за счёт фирмы в недорогих итальянских ресторанчиках. Их домашний холодильник пуст, а автомобиль стоит без бензина. Жена, видя вместо денег мужа, сходит с ума и скандалит. Организм ровно в четырнадцать ноль-ноль по будням требует обеда и не получает. Ребёнок хнычет без подарков. Статус упал на землю и разбился. Соседи-маргиналы не просят в долг. Вместо «Парламента» приходится покупать «Яву золотую», а вместо бочкового «Гиннеса» пить пластмассовое «Очаковское». «Как жить дальше и стоит ли вообще жить?» – спрашивают сами себя бывшие менеджеры среднего звена. И сами себе отвечают: «Нет! Дальнейшая жизнь будет неэффективна. Да и есть ли она, жизнь вне офиса? Как она проходит у остальных людей, у всех этих «неменеджеров»? Жизнь без охраны на первом этаже… Жизнь без костюма и галстука… Без кожаного портфеля и без секретарши начальника Людочки, без корпоративных сувениров и оплаченного мобильного, без офисного романа и быстрого секса в пустом кабинете директора… Сколько стоит поездка в метро, наконец?!»
«Одна поездка на метро стоит 22 рубля» - отвечают работники биржи труда: «А жизнь вне офиса существует!». Выдавальщицы медицинских карт в районных поликлиниках и гардеробщики там же, продавцы магазинов шаговой доступности и комплектовщики наборов детских игрушек, дежурные по эскалатору и кассиры пригородных касс – все они живут увлекательной и насыщенной жизнью. И не только они! «Кризис не страшен. Его надо просто преодолеть» - сказал автору этих строк отдиральщик незаконно наклеенных объявлений. «И преодолеть прежде всего в себе» - добавила его жена, расклейщица этих же объявлений. Им, молодым, уверенным в себе и в своём будущем людям, не грозят никакие экономические потрясения, а слово «дефолт» заставляет краснеть, хихикать и уединяться. Им некогда читать экономические сводки, они работают, делают карьеру, а по вечерам пьют за гаражами пиво, с улыбкой глядя на падающий рубль.
Вот с них надо брать пример, ныне безработный, а в недавнем прошлом менеджер среднего звена! А не с Абрамовича, который теряет ежедневно по миллиону долларов! Рабочий по обслуживанию линейных сооружений не теряет ничего, если только по пьянке забудет, где находятся эти его линейные сооружения и как они выглядят. И запомни - бывших менеджеров не бывает! Бывшими бывают только жёны, мужья и президенты. К тому же недавно, по настоянию психологов и с целью уменьшения случаев суицида из-за социального неравенства, в названиях всех профессий, зарегистрированных в Российской Федерации, появилось это волшебное слово! Так что гони прочь депрессивные мысли! Никаких намыленных верёвок, уходов в монастырь и в алкогольное забытьё! Подними голову, открой глаза - новый, совершенно незнакомый мир лежит у твоих ног! И этому миру нужны твои мозги и твои руки! Ты работал менеджером по продажам в крупной торговой сети? Такая же должность менеджера, но по розничной продаже проездных документов для проезда на наземном транспорте ждёт тебя! Или ты был заместителем начальника отдела продаж автомобильного салона? Тебе тоже будет интересна эта профессия! Потерю в зарплате компенсирует уютный, отдельно стоящий и хорошо отапливаемый офис на одного человека, расположенный у троллейбусной остановки. А если ты работал начальником отдела ипотечного кредитования в банке, то ты быстро освоишь все премудрости этой работы и уже через полгода сможешь стать СТАРШИМ менеджером-экспедитором по ОПТОВЫМ продажам льготных проездных документов! Мобильный, кстати, тоже оплачивается. Сложнее придётся бывшим заместителям руководителей проектов управления развития систем процессинговых центров. В трамвайном депо № 5, например, долго смеялись, узнав о такой должности, но, отсмеявшись, предложили вакансию менеджера-кондуктора с перспективой через год стать менеджером всего вагона. Раньше это называлось «вагоновожатый». Истеблишмент, кстати, всего трамвайного бизнеса.
А через год-полтора кризис закончится и всё вернётся на круги своя. Опустевшие офисы вновь наполнятся звонкими голосами менеджеров среднего звена, которые привычно начнут обзванивать клиентов. А их клиенты начнут обзванивать своих, те свои – других своих, а другие свои обзвонят первых. Круг замкнётся и экономика России снова, уже в сотый раз, поднимется с колен и семимильными шагами двинется вперёд, к новым свершениям. И, между прочим, к новому кризису. Больше десяти лет только на обзвоне клиентов никакая, даже супергазонефтеалюминеникелевая экономика не выдерживает. Так что не стоит зарекаться от сумы, уже достигнув вершин бизнеса и работая старшим менеджером по оптовым закупкам детского питания в крупной сети супермаркетов. «И это пройдёт», как сказал один из первых в мире топ-менеджеров. Поэтому остановись как-нибудь, проезжая мимо будки по продаже троллейбусных билетиков. Выйди из своей иномарки и поклонись в пояс этой будочке. Помаши рукой менеджеру трамвая. И дай пятьдесят рублей стоящему рядом менеджеру по сбору средств на восстановление храма. Пусть похмелится. И воздастся потом тебе сторицей…

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is lushin@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

Звонок в банк:
-Девушка я просрачиваюсь, что делать?
-Ничего, опердень уже закрыт.
-Сама ты ОПЕРДЕНЬ

Норковая шуба - по карте MasterCard!
Новый автомобиль - по карте MasterCard!
Первое кругосветное путешествие - по карте MasterCard!

- Служба судебных приставов!
- Что?!
- По карте MasterCard!

Инженер банкоматов в помещении банкомата (уличного) занимается ремонтом, естественно выведя его (банкомат) из режима обслуживания, на мониторе видит, что подходит мужик и собирается вставить карту - предупреждает того громким голосом: "банкомат не работает!", мужик озирается но все-таки вставляет карту, та естественно падает в режект. Инженер - мужику: " ну вот теперь иди в кабинет №__ и пиши заявление" (банкомат встроен в помещение офиса банка).
Далее из заявления клиента на возврат карты: "... банкомат мне ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом сказал, что он не работает, забрал карту и послал писать заявление..."
Читали это заявление всем отделом...
_________________

Пришёл клиент в банк. Помятый, фингал под глазом. Пришёл карточку заблокировать. Рассказывает, что в субботу вечером его ограбили возле банкомата, который торчит на улицу из помещения банка. Заблокировал карточку и говорит:
- Вы должны поймать грабителей.
Ему отвечают, мол, это дело правоохранительных органов. На что клиент серьёзно так говорит:
- Я понимаю, что правоохранителей, но у вас в банкомате сидит кассир, она должна была всё видеть, пусть составит фоторобот.

Жаркий июньский вечер, парк на окраине города, небольшими группками стоят человеки. Поодаль, возле большого дымящегося мангала, стоит группа людей - выходцев с южных окраин. Собираясь зажарить здоровенного целикового кабана, они разводят огонь, ехидно посмеиваясь и подбрасывая в мангал увесистую стопку бумаг формата А4. "Пахливан! Драва еще неси, да!": окликнул его шашлычник. Маленький, средних лет мужичок изможденно подкатывает садовую тачку, полную связанных в брикеты листов А4. "Вот выпрямлясь, гордо заявляет он,-"Эта толка за прошлый месяц, брат!" Очередные порции "дроф" отправляюцца ф топку. Легкий запах порошковых чернил тотчас вливается в веселую и беззаботную атмосферу толпящихся человеков. Заметив сей факт, толпа прорезала тишину улюлюканьем и ликованьем. Это принесены в жертву голодным желудкам "УВЕДОМЛЕНИЯ С ТРЕБОВАНИЕМ ДОСРОЧНОГО ВОЗВРАТА КРЕДИТА"
Это Просрочники. Целью своей жизни они выбрали получение как можно большего числа кредитов и их невозврат. Но если не возвращать совсем не получается, то возвращать с максимальной просрочкой, на которую ты только способен. Поэтому они и зовут себя Просрочниками. Именно Просрочниками – именно с большой буквы П.
Но вот к группе Просрочников кто-то приближается. Они настороже и готовы в любой момент бросится на утёк. Но это свой, они узнали его. Как можно его не узнать? Ведь он их идеал, он их кумир и вождь их движения. Великий и неуловимый Арсен-кидала. Кто может быть круче него? Ведь ему удалось по подложным документам получить и не возвращать 6 кредитов. Он не заплатил по ним ни копейки. Даже страшно подумать, что будет с Арсеном-кидалой если он попадет в лапы к НИМ.
- Как дела Арсен?- раздаются приветственные крики Просрочников.
- Нормально, сегодня еще один кредит получил!- с гордостью сообщает Арсен.
- Ни фига себе, как тебе это удается?- спрашивают Просрочники.
- Учится, учится и еще раз учится – отвечает им Арсен.
Он в действительно учился и даже получил диплом одного из престижнейших вузов. Именно во время учебы он сделал это в первый раз – взял кредит. Деньги были нужны ему на увеселительные цели: вино, кино и домино. Да, вы не ошиблись, он играет в домино на деньги и, конечно же, очень часто проигрывает.
Взяв кредит, Арсен-кидала, ложится «на дно» и затихает. В исключительных случаях, когда ОНИ выходят на его след и начинаю дышать Арсену в затылок, он уезжает в горы к своим родственникам. Там ОНИ его уже не могут достать. Но Арсену скучно в горах, ему не хватает драйва, адреналина, чувства, что он ходит по лезвию бритвы, что в любой момент в его жизни могут появиться ОНИ и ему придется ответить перед НИМИ по всей строгости ЗАКОНА.
Но тут на дорожках парка начинается какое-то движение. Просрочники на стороже.
- Атас, это облава!!! Банкиры идут!!!!- раздается дикий крик.
Все Просрочники бросаются врассыпную. Ночную тишину парка наполнят звуки. Это и хриплое дыхание убегающих Просрочников, и скрип шин джипов по дорожкам парка, на которых передвигаются Старшие Банкиры, и твердая поступь Младших Банкиров, передвигающихся пешком. Банкиры уверенно сжимают кольцо облавы, в джипах звучат бравурные маршы, Младшие Банкиры играют на губных гармониках и поигрывают электрошокерами, шуточно пуская электроразряды. Банкиры долго готовили эту облаву, даже выдали Арсену-кидале кредит, чтобы проследить место сбора Просрочников и одним махом ликвидировать эту заразу и не допустить ее распространения впредь…

Акт 1. Пассивы.

План поставили большой, и пошел вселенский вой.
Что ж вы ироды творите? Загубить меня хотите?
Я кручусь, как заводной за з/п и выходной.
Мне зарплату вы скосили, а меня спросить забыли.
Хватит менеджер ты мой "на поесть и проездной?"
Ну да ладно, я напрягся, план за квартал все же сдался.
Только перевел я дух, как пошел по банку слух.
"Не нужны нам депозиты, подавайте нам кредиты!"

Акт2. Активы

Кто же думал, вашу мать, под такую ставку брать,
будет ваши блин кредиты?
Да. Лучше б в тряпочку молчал, мой директор мне сказал:
"Менеджер ты или кто? Вижу сам, продукт го..но.
План стоит и нам с тобой, вновь вести неравный бой"

Каждый день меня пинают, вымпел дать мне обещают.
Ну, давай, давай, давай, продавай, ну продавай.
Нету больше сил моих, ведь тружусь я за троих.
Опыт я большой имею, стаж десятку, но в зашею,
чую выгонят меня и к исходу октября, полной грудью
задышу, заявленье подпишу.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники, толкая их тем самым брать все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма". Карл Маркс. "Капитал".

MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Celebs - Collage - Morph

Еще пару десятилетий назад, во времена бурных романов наших родителей, Порядочная Девушка сперва обязательно говорила "нет", а Хороший Парень принимал отказ с уважением и принимался изо всех сил ухаживать дальше.Общение руководилось приличиями,а грубые нескромные предложения наказывались.Вступив в брак, Хороший Парень брал на себя обязательства зарабатывать, вкалывал, а Порядочная Девушка становилась умницей и растила детей...
Но сегодня все изменилось...Эмансипация и противозачаточные средства перевернули все...Женщина стала самостоятельно финансово.У нее независимое положение в обществе. И с какой же стати ей теперь дожидаться, пока какой-нибудь обладатель потертых брюк станет за ней ухаживать, соблазнит, броситили наденет на шею ярмо брачной кобылы, пардон, кабалы?..Женщина наконец поняла, что удовольствие под названием "секс" предназначено и для нее, и даже в наибольшей степени для нее. Теперь она гораздо увереннее в себе, чем мужчина. И она ищет радостей жизни, не полагаясь более на милость мужчин.
Теперь секс- не покупка или продажа, не сделка, а натуральный обмен, честная природная схватка.Ушли те времена, когда мужчина шагал, небрежно поигрывая брелком с ключами от автомашины, внушая женщине, что он господин, царь и бог. Теперь и она звякает у него перед носом ключами от своей тачки; а если мужик имеет глупость относиться к автомобилю как к колесному продолжению своего мужского достоинства, то представьте себе, что с ним сделается, если у дамы сердца машина окажется больше, круче и навороченнее?...
В счастливые времена строгих нравов легкий и безобидный флирт принимался как должное и более того- культивировался в высшем обществе как изысканнейшее из искусств, а выражение "заниматься любовью" означало совсем не то, что теперь.
Ныне же об искусстве флирта помнят лишь наши бабушки.Прежние невинные забавы воспринимаются в лучшем случае как "приглашение" или "намек на это".Флирт стал слишком рискованным, да и не очень уместным..
Да и собственно какой флирт?- Все друг другу равны,всем все понятно, и надо быть просто крутым.Вышли из употребления реверансы, поклоны,прикладыванье губами к перчатке, натянутой на ручку, шикарные веера, шляпы с перьями и звенящие шпоры.
Небрежно кинуть на стол ключи от шикарной тачки; сесть, так расставив ноги, что ширинка разъезжается,- это извините не флирт, а сообщение типа "Как насчет потрахаться?", хотя нередко носители столь роскошных манер ничего такого не имеют в виду.
Истинный флирт остроумен и красноречив. Попробуйте, например, хмурым дождливым днем сказать девушке, пристально взглянув на нее искоса: "Что за прелесть эта погода". А она, слегка увлажнив губы, опустив глаза, ответит: "Атмосферное давление очень высокое, это чувствуется".
Суть искусства именно в том, что хотя оба вы точно знаете, что происходит и как далеко хотелось бы вам зайти, вы никогда полностью не уверенны, что имеет в виду ваш партнер по игре, какой смысл имеет тот знак или иной, и вообще реально ли все?...
В этом и прелесть! Радуйтесь пути, не заботясь, куда прибуде!...

Что вы скажете о психологии общения через интернет?...Вот встретились в сети два полуночника.Оба понимают, что скорее всего никогда не встретятся, что их фразы их ни к чему не обязывают- они принадлежат к безликому некто, а не тебе конкретно, в любой момент можно отвертеться: это не я...
Сам выбираешь роль, говоришь что хочешь, а не то, что хотят от тебя услышать, да ты и не знаешь, чего на самом деле хотят..
Есть свобода исповеди: будто сидишь у священника за ширмой, и хотя священник не связан обетом молчания, но ведь и ты можешь дозировать степень доверия...
Чем плотней закрываешься, тем сильнее потребность открыться, излить душу. И вот равная поцелую или почти что оргазму внезапная откровенность с человеком, которго никогда не увидишь...
Он (она) открывает тебе ворота своей крепости, вы оба распахиваетесь, разрываете застежки своих грудных клеток и вываливаете их содержимое друг другу на мониторы..
Если вам захочется встретиться и живьем, берегитесь!...
К тебе на встречу придет совершенно другой человек, совершенно не тот, с которым ты так упоенно, так оголтело обоюдно стриптизничал.
К тебе выйдет мир-крепость, мор-бастион, отъединенный от тебя пятислойной титанопластиковой броней, да еще и с колючей проволокой иронии...
А тот(та)- с кем ты общался, тот голенький, дрожащий и жалкий, спрячется где-то в своих подвалах, в подземных ходах.Как и ты, будет бояться, что его искусают, измажут, сомнут, затопчут его эдельвейсы...
И вот снова ты у своего монитора, и продолжаешь охоту за невидимками, и так сладко надеяться, что и тебя здесь найдут и поймут...Да, интернет- наркотик!
Неужеди этот придуманный мир способен заменить настоящее общение?
Неужели можно жить без взгляда, без смущения, без согревающих ладоней, без присутствия во плоти и крови человека, пусть непредсказуемого? Что мы без этого? Искусственные букашки?!

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше:
свою жизнь или тебя?
Я отвечу, что свою жизнь!
Ты повернешся и уйдешь и никогда не узнаешь что моя жизнь - это Ты.

Вы изучаете английский?
Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем
3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени
3.3.1. употребляется время
3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени
3.3.1. можно употреблять время
3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

( Посмотреть в полный размер, 156,79 КБ, 654x900 )

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему
наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний&
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же
большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления,
он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть
палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец
благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем;
и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того,
чтобы его сначала облизать, а затем пересчитать толстую пачку банкнот!

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра. Он, ко всему прочему Толкиенист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.). И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки,кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит.
Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор: "Слышь, ты, мужик, дай червонец" тот ему - "пшел отсюда, бегом" "Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?" Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь.
Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..." Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

Буквально месяц тому назад прочитал эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратил внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.( Read more... )